И, кажется, только сюда я могу вылить свои чувства, мысли, быть такой, какая я есть. Писать то, что на душе, потому что сюда почти никто не заходит.

Сейчас четверг, 23 мая, половина одиннадцатого и мне скверно на душе. Я читаю переписку с парнем, которая у нас была год назад и вспоминаю все, что было тогда. Экзамены, лето, каждый день встречала рассвет, а только потом шла спать и вот эти слова "Сон для слабаков!" западают в душу. Сейчас - я настоящий слабак, который скрывается за масками. Я ценю каждый час сна, а когда просыпаюсь, то мне всегда мало часов, который я проспала, будь то два часа или четыре. В моей голове переплетаются тысячу мыслей о разных вещах, людях, событиях. Я теряюсь в этих приливах. Мне кажется, что я еще никогда не думала так много.

Теперь - каждый день как событие. Я просыпаюсь с мыслями о том, что же будет сегодня интересного, что меня ждет, куда я пойду. Иногда бывают неожиданные встречи, как сегодня.
Выходя из лифта, я встретила знакомого из Германии, которого видела последний раз 5 лет назад. Тогда у нас был обмен школами и он приезжал к нам в Россию.Я уже и забыла, что он, Кенни, разговаривает по-русски. Каким же шоком было увидеть его в собственном подъезде, спустя столько времени. В памяти осталась его доброта, любовь к детям. Он - замечательный учитель.Эта встреча вызвала всплеск эмоций и воспоминаний, потому что в холодный майский день я совсем не ожидала такого.

Я давно не писала стихов. Я хочу, но в голове лишь две обреченные мысли, которые ждут своего воплощения: "поспать" и "скорее лето". Это, пожалуй, все, о чем я сейчас думаю.Мне надоело вставать в 7 утра, сидеть за партой, ждать окончания урока. Это все бессмысленно, особенно в последние дни учебы. Мне не хватает разговоров, общения. Общения с тем самым единственным человеком, своим любимым. Но сейчас - он по непонятной причине вышел, подпортив этим самым мне настроение. А я хотела поговорить с ним о наболевшем - о папе. Мне надо было вылить куда то свои мысли, а сейчас - они просто сожрут меня, если задержаться там, в моей голове.

Когда я пришла к бабушке домой, то пошла поливать цветы, потому что она меня просила, а тут как раз удобный случай предоставился, пока зарядку забирала. У нее в комнате висят фотографии сына моего папы, и есть фото, где он держит Даню и улыбается. Впервые в жизни я вгляделась в его лицо. В счастливое, радостное, ведь у него теперь есть сын. По правде, его лицо у меня всегда ассоциировалось с лицом маньяка и вообще, вызывало негативные эмоции, а тут - я увидела обычного человека, обычного мужчину. Впервые в жизни я перестала ощущать отвращение, такое, какое было все эти годы. По сути то, он даже не жил со мной, не воспитывал, и видела я его всего несколько раз в своей жизни. У нас нет даже фотографии, а если и есть, то какая-нибудь одна, где я маленькая, спрятанная мамой от меня, специально, чтобы я не огорчалась. В любом случае, я не видела ее. И вот, глядя в его черты лица, рассматривая, как он держит сына на руках, мне стало так пусто на душе. От того, что он не был со мной. Никогда не был. Не был, когда выпустилась из детского сада, когда пошла в первый раз в школу, на выпускном в четвертом, в девятом классе, и его не будет. Единственные воспоминания о нем - холодный взгляд, никакого интереса в моем присутствии, и еще, когда бабушка отмечала какой-то праздник ( я точно не помню, что это было, то ли юбилей свадьбы с дедушкой, то ли ее день рождения, было очень давно), и пригласила его. Когда я уже покушала, я легла сзади него (диван, на котором мы были, был широкий), и стала играться с его же сыном, то нечаянно задела его ногой, и он отвесил мне шлепок по попе за то, что мешаю. Это все воспоминания, которые есть, и лучше бы, их не было.

Я, наверно, эгоистична. Говорю тут о том, что нет папы, как мне плохо..А ведь кому то бывает и хуже. Но иногда так задалбливает эта мысль. Я заметила, что каждый раз, когда мне говорят "разговаривала с папой", "пришел папа", "а папа такой мне говорит", то обращаю внимание. Иногда мне становится очень обидно, что кто-то говорит об этом, что мне хочется кричать, биться в истерике, что я не могу позволить себе такого сказать. Иногда мне хочется, чтобы человек просто заткнулся и помолчал о своем папе. Иногда хочется передразнить, сказать, что не любит вас ваш папа, как и меня, но я же понимаю, что это не так. Мне так хочется выговориться, как тогда, летом 2012, когда со слезами, чтобы меня поняли.

Зря я посмотрела на фотографию, это было ошибкой. Чудовищной. Потому что я сразу начала представлять, что он мог бы быть счастлив со мной также, как и со своим сыном. Но так не произошло. Из-за этого наверно и вечер такой паршивый, и шоколад не помогает, и вообще ничего не хочется.

Философское яйцо.

Иногда бывает такое, что тебе так плохо, а ты даже не хочешь говорить об этом ни с кем. И ни оттого, что личное, а оттого, что уже тошно от разговоров, от слов. Просто уже надоело навязываться человеку, или даже не человеку, а людям, со своей очередной проблемой. Кажется, что уже весь мир знает, что у тебя на душе и ему уже все это надоело слушать. Но одинаково с этим ощущением, тебе кажется, что никто не может по-настоящему увидеть, что у тебя внутри, какие чувства, мысли. И когда уже от безысходности не знаешь, куда себя деть, начинаешь выплескивать все на посторонних людей. Ну им то что? Побесятся и забудут. Я нашла свою небольшую отдушину и выплеск негатива в кидании с балкона разными вещами. Сегодня это было яйцо.

На самом деле, я не думала, что все будет так. Родители ушли, я невольно отправилась к холодильнику, увидела яйца и взяла себе одно, не примечательное, из угла. Как будто его там и не было. Идеально же. Я направилась к балкону и начала выжидать "того-самого" бедолагу, на которого свалится овал несчастья (господи, ну и метафоры. овал несчастья, блять). Я думала, что все будет просто: кинула, посмотрела, стало полегче, спряталась, посмотрела еще раз. Но нет, не в этот раз. Я стала смотреть на проходящих мимо людей, придумывать, кто они такие, чем занимаются, сколько лет. Так я простояла минут 15, размышляя над жизнями проходящих людей. Там были старики, молодые, мамы с детьми, юноши, мужчины, в общем - все возрастные группы. (А у меня еще такое правило всегда было: не трогать стариков, детей и женщин). Да, под обстрел попадает узкий круг. Я смотрела, выбирала и думала: за что под конец, может даже счастливого, дня им такой неприятный сюрприз? Может, они жизнь спасли сегодня кому-то, я же не знаю. И стала думать. что потом сама могу попасть в такую же ситуацию. Знаешь, такие мысли как-то не свойственны для метания яиц с балкона, но в этот вечер я была слишком грустной. Меня также посетила мысль, что если я кину, то и другой может кинуть, а если я остановлюсь, то потом и мне может повезти. Уже начал вставать вопрос о толерантности и взаимоотношений, а особенно правила - относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Ладно. Я создала себе условие, чтобы была причина кинуть злополучное яйцо в человека: он должен был меня разозлить. Но как ты понимаешь, это трудно сделать, если ты не знаешь человека. Это еще ладно, но они меня даже не видели! Непростая задача. Так как я поняла, что этот план не очень, то я начала думать, кто же раздражает меня больше всего, кто заслужил яичко в черепушку и могу ли я вообще это сделать. В кое то веке, тварь я дрожащая или право имею? Я начала вспоминать, что у меня есть комплексы, и решила обстрелять девушку, которая показалась бы мне лучше меня. Потом я поняла, что это настолько глупо, что быстро откинула эту идею. Я начала думать дальше и пришла к выводу, что яйцо судьбы заслуживает парочка, которая мило обнимается и о чем-то шепчется, потому что сейчас на моем фронте все очень и очень запутанно. Но потом я подумала, что когда я померюсь со своим МЧ и буду также гулять, а в нас попадет яйцо - будет не айс и я решила оставить в покое всех влюбленных. Наконец-то мой разум, затуманенный обидой и проблемами, выдал мне вообще гениальную идею: чурки. На самом деле, я никогда не думала, куда относятся животные и вообще, никогда в них не стреляла, но в этот раз мне захотелось. И я стала ждать. Отчаявшись, что я не встречу волосатую страшилу, я уже было решила пойти и положить недозачатого цыпленка на место, как вдруг...идет парочка чурок. Я прицелилась, размахнулась и...кинула. Знаешь, что я почувствовала в этот момент? Ничего. Ни радости, ни облегчения. И даже тот факт, что я кинула перед ними, они обосрались от страха и возможно желток попал на штаны, не сумел меня порадовать. Ну, им стало неприятно, а я осталась анонимкой. И? Из этого всего я могу сделать только один вывод: на чужом горе счастья не построишь. Пошла утешать себя шоколадом.